今天，我算是正式结束了我的感情生涯，恢复单身。不知道因该觉得开心还是难过，我好想哭，但我哭不出来。并不知道原因，也不知道为什么而难过。
坦白，两年多一个月就两年半的感情，我很不舍得，可是我迫不得已的放弃。因为选择权从一开始就不是我。从我们最后一次争吵导致分手，之间我们算是冷战了快两个星期。这段时间，我不断问自己：我到底是否因为很爱很爱他所以很难过，还是因为，我只是这么多年习惯了有人的陪伴。我答不出来，我只想好好哭一场。我好想把我和他一起的回忆洗掉，只想记得我们从未开始的那段时间。那是多么珍贵，可我们再也回不到从前。一切从此彻底的变了。
今天我和他吃饭，其实我有好多好多话想对他说，可是，我发现我已经不能像以前那样叽叽喳喳说个不停。我想，是那个伤痛淹没了我。还记得，他对我说以后，如果你毕业了，我的事业有了稳定一番，你再告诉我你想从新开始，我们可以再想想。当时，我其实问自己，他是否还爱我？只是想专心事业。我好可笑对吗？因为我很清楚，我也总觉得，过了今晚，我们不会再联络。最终，我没有想到我们之间的结局，尽是我曾经做过的梦。以前他时，只要把梦说出来，就不可能成真。但，我说了好多好多次，结果，还是我无法改变，是我最不想的事，发生了。我惟有自己一个人面对。那种伤心，人人都有过。但是真正发生，只有自己面对。突然觉得好无助。
他笑着问我，回家是否会哭。我告诉他我不会，没有为什么。我也真的以为我不会，我也希望我不会。没有为什么，就不知道，哭完了过后，要怎样。哭了，他也不知，就算知了，也不能改变一切。我相信，我们都不希望，之间的感情只不过是同情。他说他已经不像以前那样爱我了，我不知道我的心，是否难过。因为，此时此刻，我不清楚，我是麻木了，太伤心了，还是根本不爱他了。
记得，我对他的爱，并非一招一日，从好多年前，我就好爱他，可是，我没有机会。过了好几年，当我可以和他从新开始，我觉得，是缘分也好，上天也好，给我一个希望，还我多年心愿。我试过，我们都试过。虽然近几个月，我们的争吵多了，但是我觉得，可以和爱的人争吵，也是一种幸福。就在这里，我们疏远了。我不以为异，可他，因为吵太多所以不爱了。我们从本来的三个月争一次，慢慢的变成每个星期。不懂为何。
我们互不理睬的这几个星期，我翻回我们以前的话题，发现，原来，我们真的经常吵架。原来，是我没有觉得。因为，我也发现他经常迁就我，或许，他也累了。或许，这也是我难过得原因吧。好想摧毁了一段自己想要的感情。有时，想到这点，就好恨自己。但是，有时，真不懂如果要继续下去，我要怎麽告诉我的父母我们的关系。他，与我的家人之间，这两年来，我从不知如何取舍。这也是我们关系破裂的其中原因。
我老实说，如果现在可以给我机会复合，我真心的，很不想。可是，我并不大方，我其实好小气。我绝对不会祝福他发展新恋情。我承认，我自私。
此刻，我无法整理我的思绪，突然觉得自己很渺小。从不曾有过这种感觉，因为，认识我的人，都知道，陈慈慧，不管有没有本事，不管本领多小，都觉得自己好了不起。所以，我好讨厌现在的自己，好看不起现在的自己，毫不喜欢已经接近颓废的我，厌倦了在人前扮开心的我。我要如何从新来过，我并不知。我只是希望，我可以像自己想像中的自己一样，那么坚强，可以快点找回两年前的那个自己。
我从来不信鬼神的存在，因为我是一个相信自己，相信事在人为。此时，我好想说：天上的大家，求求你姑息我，或许我真的大错特错。因为我从不曾信你的存在，现在，我信你了。我看透你真本事大，可以掌控我的命运，控制我的情感，篇写我的得失，decide 我所拥有。我投降了，这一跤，我伤得很痛。千言万语无法形容的痛，我认输。我不会向你挑战，但求你再次写我的命运时，笔下留情。。
No comments:
Post a Comment